А сколько Вам сейчас лет?
Скажите отцу японскую или китайскую мудрость воспитания:
До 5 лет ребенок - царь,
с 5 до 10 лет - раб,
с 10 до 15 лет - друг,
а потом пожинай плоды...

Советовать не буду, выскажу своё мнение. Мужчина должен быть сильным, а сила , это в том числе и проявление снисхождения к чужим слабостям. Не думаю , что ссора с отцом добавит здоровья ему и матери и если не дай бог, с ним что то случиться и Вы не успеете наладить отношения, то это не даст вам покоя всю жизнь. Вам решать как поступать.

А какой Вы национальности? По нику - больше похоже на стёб. Если у вас в семье принята библейская культура, то, наверное, чтится библейская заповедь:

12 Нагибай выю его в юности и сокрушай ребра его, доколе оно молодо, дабы, сделавшись упорным, оно не вышло из повиновения тебе.

(Библия, Книга премудрости Иисуса, сына Сирахова, гл. 30, ст. 12)
Добавлю от себя, что Иисус Сирахович - это не Христос, он жил лет за 400 до Иосифовича.

Родителей надо слушать, жалеть. А делать по-своему.

Вам надо не прощения друг у друга просить, а договориться о правилах игры, какие будут взаимоотношения, и не отступать от этих правил. Подразумеваю, что правила должны устраивать обе стороны. Возможно, быстро к согласию прийти не получится, но без этого шага дальше нельзя двигаться.
А "не потерять достоинство" - это вообще не из этой оперы.

По очень разным вопросам могут быть разногласия. Поэтому без конкретики - трудно дать адекватных советов. Родители могут препятствовать или настаивать на своём в таких вопросах как, например, на ком жениться, кем работать и т.п. которые для тебя - принципиалььно важны, и определяют твою жизнь на многие годы вперёд... Они могут потстрекать на преступление (бывает и такое). По таким вопросам прогибаться, наверное, не надо. А если это для тебя не принципиальный вопрос, то почему бы не уступить? Тут надо смотреть на последствия - не только сиюминутные, но и с дальним прицелом. "Достоинство" тут - даже не на первом месте. И надо ещё посмотреть, что именно за "достоинство". Это может быть и инструмент, который работает ПРОТИВ тебя, против твоих интересов. Простой пример: понятия о "достоинстве", принятые в блатной среде, то есть, по блатным "понятиям". Или которые прежписывают "погибнуть поэту, невольнику чести". Ну её на фиг, такую "честь", которой приходится быть невольником, и из-за этого - гибнуть.

Потерять достоинство перед отцом?????

Ваш отец как себя ведет со своими родителями?

СТАРШИХ УВАЖАЙ, младших не обижай!!!

Вас улица видать воспитала, на понтах.
А может Совесть забыла родиться.

Бывает, что родители слишком авторитарны, бывает, дети просто такие - не хотят признавать ничьего авторитета. Вам надо с папой поговрить, как мужчина с мужчиной. Объяснить, что вы при этом чувствуете, когда он рулит вашей жизнью. Попросить снизить натяжение, потому что ни вы, ни он в результате не чувствуете себя хорошо. Потому что, если бы совесть у вас молчала, вы не задали бы этот вопрос тут. Он вас все же волнует. При этом мой совет: не забывайте, что существует определенная иерархия - родители, дети - где ни один родитель не примет нарушения определенных границ НИКОГДА. Так устроена жизнь, надо это принять. Все равно родители всегда будут стараться управлять чуть-чуть вашей жизнью, при этом не позволяя делать то же самое вам. Старайтесь принимать это легче. Вы повторите всё то же со своими детьми)))) это происходило и будет происходить. Просто не боритесь с этим, будьте мудрее. А с папуськой поговорите. Не представляете сколько он сделал для вас в то время, когда вы себя еще не помните. В вас сейчас много обиды, но это надо выговорить. Будьте почтительны с папой. В этом и есть ваше достоинство.

Я бы прощения не просила так как считаю, что ребенок не раб и подчиняться приказам должен лет так до 5, так как ребенок еще не способен анализировать, понимать и прогнозировать на должном уровне и в опасной ситуации должен быстро подчиниться. После 5 лет нужно менять методы с приказов на разъяснительные беседы. Выстраивать дружеские, доверительные отношения. Это взрослый должен искать подход к чаду, а не наоборот. Насколько я поняла раз все остальные родственники понимают, что папа не прав, значит он действительно не прав. Просто ходит по замкнотому кругу " Как я сказал, так и будет, а справедливость это не мое отеческое". Дети очень чуствительны к несправедливости к себе, это создает ответную реакцию, оторжение даже хороших приказов.

Прощения просить не стоит, стоит просто начать общаться. Начните с каждодневного бытового общения, скажите доброе утро, спасибо, пожалуйста, подарите подарок на день рождение и д. т. Даже если отец не будет с вами сначала разговаривать стоит перетерпеть, улыбнуться попробовать снова снова. Если не поможет, то вас это волновать больше не должно, он взрослый человек и это его выбор. Я считаю что ни родители, ни дети не должны создавать друг другу такие проблемы. Если кто то этого не понимает пусть и дальше растит в себе этот негатив . Ультра-патриархат, так же как и ультра-матриархат еще ниодной семье не принес счастья. Судя по имени вы принадлижите к народам патриархального устройсва семьи. Возможно советы людей из другой культуры вообще не адекватны в вашей ситуации.

Элли
Прощения просить не стоит, стоит просто начать общаться. Начните с каждодневного бытового общения, скажите доброе утро, спасибо, пожалуйста, подарите подарок на день рождение и д. т.

Элли в каком мире Вы живете? Видимо ни разу не общались с детьми, своих наверное и нет..
Если так, то не давайте никаких советов, судить о теме ничего о ней не зная - плохой тон.
Дети избегают общаться с родителями, всячески пытаются отгородится, т.к. считают что вполне способны решить ЛЮБОЙ вопрос сами. С пацанами эта ситуация вообще возведена в квадрат! Они не признают никаких авторитетов вообще, родители для них пустое место. И прошу никого не пугаться, этой грустной правде, я знаю о чём говорю, у меня трое. К сожалению, их "воспитывает" интернет сейчас, а это очень плохой учитель..
Автору темы, засунь ка братец своё Я куда подальше при общении с отцом. Ты его лучше перед своими сверстниками показывай, но с родителя не смей! Нет и никогда не будет у тебя больших друзей чем родители. Как известно именно друг познаётся в беде. Так вот, родители просто не способны на предательство, а на выручку придут априори, они просто не могут быть врагами, они так устроены. Т.е. родители - друзья, из этого и исходи.
В общем делай то что посоветовала Элли, только с точностью наоборот!
Прощения - однозначно просить, подарков на день рождения - не дарить, не нужны они им. Лучший подарок для родителей - это возможность тобой гордится. Поэтому если ты спортсмен, принеси им выигранный тобой кубок. Если пьёшь или куришь - брось, и похвастайся что не пьёшь уже год. Если учишься - старайся получить красный диплом, если работаешь - покажи что ты сделал, или каких высот в профессионализме достиг.
Вот как-то так, дорогой.

Эскандер. Вы со мной можете поссориться и не разговаривать. А перед отцом извинитесь даже если он не прав! Ваша же вина не в том, что вы поспорили с отцом, а в том, что позволили себе обидется. Признание своей неправоты не отнимет у вас достоинства.

Элли, вы советуете прощения не просить?
Вы в курсе какими словами кидался сей гордец в адрес отца?

Мы ничего не знаем и лезть в чужое белье последнее дело.
Я знаю только одно: РОДИТЕЛЕЙ ПОЧИТАЮТ И ПРИНИМАЮТ КАК ЕСТЬ. Что и родителям не мешает делать тоже. Вечный проект Отцов и Детей.

Молодой человек не говорит, что его бьют. Даже не знаем сколько ему лет. Если хочет жить отдельно и строить жизнь как хочет, ибо дома не согласны с его принципом, это не значит, что надо рассориться и спины не согнуть перед отцом.

Главного молодые не понимают, неотразимо придет момент, когда на коленях будет просить прощения со слезами, да поздно!!!!

Эскендер, прочитайте Отцы и Дети, Тургенева.
Не вы первый сын и вы будете Отцом.

=> Агеев Андрей

Вы когда мнение свое пишете, старайтесь не ванговать о других, так как зачастую будете не правы. У меня трое детей и пока они ходят за мной и отцом со всеми своими проблемами. Авторитет отца у нас в семье непоколебим и основан он далеко не на пустой вере " отец всегда прав" и приказах, а на бесконечном уважении благодаря всему тому, что он делает, говорит. Взрослый человек намного мудрее ребенка и обязан свои желания подать ребенку так, чтобы ребенок чувствовал, что решение он принимает или сам, или совместно. Моих детей интернет не воспитывает, их воспитываем я, муж, бабушка, дедушка. Для моих детей мы последняя инстанция, а не интернет или улица.

И я вообще позволила себе советовать, только лишь из-за того, что мой отец по отношению к моему брату вел себя так же. Может это природа так устроила ( такие стериотипы отцовского поведения), чтобы вынудить мальчика покинуть дом и начать строить свою семью и не засиживаться в ласковых руках мамы, быбушки, тети. А найти свою половинку свить свое гнездышко. Насилие над личностью моего отца по отношению к брату оставила отпечаток на всей семье, так как невозможно дистанцироваться от этого негатива. Я это с малых лет воспринимала как проявление деструктивного эгоцентризма. Итог мы ( дети) при первой возможности просто сбежали из дома, поступили в институты за тридевять земель от родного дома. Меня в итоге вообще за бугор занесло, брат вернулся в родительский город, но только тогда, когда уже отца не было в живых. А могло все быть по другому и он бы дольше пожил, если бы нервы сам себе не трепал и семья бы так неразбрелась. Внуков бы сейчас нянчил. Но время, тогда другое было у родителей не было информации как воспитывать ребенка, а иерархия основанная на старых принципах абсолютного подчинения уже была основательно разрушена. Сейчас есть способы родителям найти информацию помогающую понять душу ребенка и найти адекватный способ воспитания. Только хотеть надо.

Поступайте как считаете правильно. Попросить прощения у отца не срёмно и достоинства не потеряете. Это не будет значить, что вы во всём с ним согласны. Это будет значить, что вы не упустили шанс попробовать помириться. Нельзя же гарантировать, что таких шансов будет много.

=> Мальцева Галина

"Я знаю только одно: РОДИТЕЛЕЙ ПОЧИТАЮТ И ПРИНИМАЮТ КАК ЕСТЬ. "

Одно другому не мешает. Кроме вами перечисленного, уверена что дети не могут не замечать несправедливое отношение к себе и просто "тупо хавать" , просить прощение, если они ни в чем не виноваты. Раз Эскендер пишет, что родные его понимают, но ( видимо из-за традиций) советуют подчиниться, почему я свое мнение должна высказывать из расчета, что он врет. Родители не могут все и вся оправдывать фразой " я тебя породил" теперь ты мне по гроб жизни обязан, я буду себя вести как мне хочется, а ты дитетко терпи и в ноги мне кланяйся. Этот заколдованный круг должны родители разорвать и на основании огромного количества информации по психологии и воспитанию ( если у самих методика не получается) изменить подход. Иначе мы не продвинемся дальше по эволюционной спирали. Есть конечно дети, к которым подход найти трудно, почти не возможно. Но писать так как Агеев Андрей мол его детей интернет воспитывает. Так вот, если бы вдруг воспитание моих детей перехватил интернет, интернет бы закончился и отвыкание проходило бы в деревне, где даже мобильник не ловит сеть. Но надо своевременно реагировать. Это возможно только, когда родитель находится не только в кругу семьи с ребенком, но и в кругу друзей ребенка.
Наталья Анатольевна привела китайскую мудрость как комментарий, так вот с третьим пунктом я полностью согласна.

По косвенным признакам:
1. Молодой человек отказывается СЛЕПО подчиняться его указаниям. То есть, если "зряче" (т.е. с обоснованиями, что и зачем), - он в принципе мог бы и согласиться.
2. Остальные из родных - тоже его методов не одобряют. Если так, то он (отец), возможно, в самом деле не прав.
3. Совесть не подавала никаких знаков. В мистику я сам не верю, и поэтому в моём понимании "совесть" - это всего лишь интуитивная (т.е. без осознания и хотя бы внутренней озвучки процесса логического вывода, что, однако, не означает, что этого вывода нет вообще) оценка своих поступков: что правильно, а что неправильно.

Вместе с тем, возможно, - ничто не мешает произвести некий внешний ритуал "замирения" и даже "покаяния", оставаясь при этом на своём (как Г. Галилей: "А всё-таки, она - вертится!"). Возможно, есть такая возможность - сделать первый шаг, возобновить общение, произнести какие-то ритуальные слова, но принципиальных своих позиций сдавать при этом - не обязательно. Можно даже кивать в ответ, типа "да-да, конечно", а в реале - тихо саботировать "указания" и делать всё по-своему. Это на крайняк, конечно. Если не удастся объяснить.

Японская и китайская система воспитания, - она, конечно, - тоже бывает, но во-первых, это ни разу не мудрость (косяков там - тоже больше чем достаточно, посмотрите хотя бы японский фильм "Легенда о Нарайяме"), а во вторых, работает только там, где всё вокруг включено в эту систему.

Туварчиев Эскендер
Если отец тиран и диктатор, то Вы поступили правильно. В таких случаях нужно слушать свой внутренний голос. Скорее всего, Вы помиритесь с отцом, через несколько лет, но не сейчас, потому что сейчас у Вас есть сомнения, а значит время еще не пришло.

Если родственники именно настаивают на том, чтобы вы, Эскендер, просили прощения у вашего отца, значит они просто чувствуют себя не комфортно в этой ситуации и хотят чтобы эта тема побыстрее закончилась, и все как будто зажили спокойно. Это вроде как выпил таблетку, снял боль, а причина то болезни никуда не делась, да ещё и интоксикация от медикамента добавилась.

Туварчиев Эскендер
"У меня с детства разногласия с отцом..."
А вы не пробовали пересмотреть свои детские убеждения? Пора вырасти, Эскендер! И первым признаком вашей нравственной зрелости станет (не из-под палки и не номинально!) этот реальный мужской поступок - попросить прощение у отца. Он дал жизнь. В принципе, этого уже достаточно, чтобы простить. Становитесь уже не мальчиком, но МУЖЕМ!

Судя по тексту... Не обижайтесь пожалуйста, но я это так воспринимаю, в силу своего субъективного ощущения. Нашла коса на камень... Я думаю, что только время может расставить все на свои места. Удачи вам.

Анна, вы меня извините, но какие в детстве могут быть убеждения? По-моему, ребёнок всегда прав, ответственность за отношения с ним на родителе.

По-моему родители не дают жизнь, а являются проводниками замысла Свыше. Жизнь как раз даётся Свыше. Родителям выпадает счастливая возможность стать людьми, когда у них дети появляются :) а у детей поучиться этому у родителей.

Эскендер, как Вы возможно поняли из комментариев, однозначного ответа на Ваш вопрос не существует. Сам факт постановки вопроса подразумевает попытку снять с себя ответственность за возможные последствия. У Вас есть два варианта: Сделать и, возможно, ошибиться и не сделать и потом об этом сожалеть.

Елена
По-моему родители не дают жизнь, а являются проводниками замысла Свыше. Жизнь как раз даётся Свыше.

Даже если оно и так. А вдруг, этот "замысел" - тоже не прав. Что-то он такое там себе замыслил, но чего-то не учёл, или обстоятельства уже успели поменяться (чего он не сумел предвидеть). А может быть, и сам этот Замысел - не такой уж и добрый, он преследует какие-то свои эгоистические цели... С какого перепугу мы обязаны этому Замыслу во всём потакать? Вообще непонятно, каким образом дача жизни (не важно, родителями, Свыше, Сниже или откуда-нибудь Сбоку) порождает какие-либо обязательства? Я или Вы по этому поводу - какие-нибудь соглашения - подписывал? Ну, типа, что такая-то Сторона обязуется передать другой Стороне Жизнь, а та, в свою очередь, обязуется исполнять такие-то и такие-то условия... Нету такого Соглашения! Нету там моей подписи! И вообще, с чего это кто-то взял, что ему тут делегировано право представлять интересы Замысла?
Ну, короче, при рассмотрении вопросов взаимных прав и обязанностей на уровне Бог (или Чёрт) - Человек, - возникают всё те же вопросы, что и в отношениях с родителями. Чего они имеют право требовать, а чего - нет.

Рогов Андрей
С какого перепугу мы обязаны этому Замыслу во всём потакать? Вообще непонятно, каким образом дача жизни (не важно, родителями, Свыше, Сниже или откуда-нибудь Сбоку) порождает какие-либо обязательства?

Согласен. Рожать должников не круто совсем. А вам, Эскендер, можно принять образ отца на себя и посмотреть, как бы вы хотели, что бы с вами поступил ваш сын.... В любом случае, читайте советы и поступайте по своему, то есть как решите... удачи.

Попробуй выслушать отца и услышать его... Может потом когда-нибудь поймёшь. И, вообще, что ты о нём знаешь?..

Елена
По-моему, ребёнок всегда прав,

Вот именно, по-вашему. Но дети не видят и не понимают мир взрослых и то, что им кажется несправедливым в отношении них, зачастую воочую начинают понимать только сами став родителями.

Елена
По-моему родители не дают жизнь, а являются проводниками замысла Свыше.

Одно другого не исключает. Физическое тело, как ни крути, соткано из материала родителей. Психическое - частично наследуется, частично родители в-ось-питают. Дух же вселяет Бог. Где противоречие?
Опять же родители, как бы то ни было, принимают волевое решение родиться этому ребёнку или нет.

вставлю и я свои 5 копеек в этот "вечный вопрос" Отцов и Детей....
***********************
1. любая Обида - РАЗРУШИТЕЛЬНА. Это сгусток негативной энергии, которую обиженный Человек таскает за собой повсюду! Как тяжелый заплечный рюкзак.... или камень на Сердце (кому какой образ покажется ближе)....
....один взрослый Мужчина о своей обиде как-то сказал --- мне обрубили НОГИ --- (в том смысле, что он не мог двигаться дальше, имея такой "груз")
Отсюда совет или Этап преодоления №1.
-- НАЗОВИТЕ свою Обиду - конкретным именем. Озвучьте ее. Проговорите вслух (в одиночку или в беседе).
Так вы выясните - для себя - ГДЕ она засела в вашем Теле и ЧТО - какой Орган - будет впоследствии разрушать....
Потому что любой "блок" на энергетическом уровне со временем трансформируется в ФИЗИЧЕСКИЙ.
Это лишь вопрос Времени....

Далее, Этап № 2.
Постарайтесь объективно оценить ваши прошлые отношения с "обидчиком" -- были ли они ВСЕГДА и ВО ВСЕМ негативными.... или все-таки иногда было и что-то Позитивное в них. Отметьте себе эти воспоминания и оценки. Можно и даже нужно - на бумаге. Так нагляднее....
(2 колонки: Плюсы-Минусы/ Хорошо-Плохо и т.д)

3-й Этап: Пункт Раздора
Выявите то место или тот момент в ваших отношениях, после которого "все пошло не так". Обозначьте его.

4-й Этап: Чего Душа желает?
Решите для себя - чего вы хотите:
-- Драмы-Скандала-Претензий-Выяснений отношений-Разбитой посуды-стекол и мебели - вплоть до поножовщины (как это было в фильме 1988-го года "Маленькая Вера")
https://youtu.be/IywMMd-FEx4?t=1h24m48s

-- или Конструктивного решения СВОЕЙ обиды. Не отцовской, а своей!!!
(ваш отец может вообще всем в своей жизни доволен - его все устраивает - и он не собирается ничего в ней менять. Даже если он, к примеру, отпетый уголовник или алкоголик.... у некоторых ведь именно ТАКИЕ отцы)
так вот: конструктивное решение - это Ваш САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ ПУТЬ!
образно показанный в фильме "Два капитана" - где у Сашки - главного героя - вообще не было родителей.
https://youtu.be/fnnZPNQnnlY?t=22m40s
Но это не помешало ему - в итоге - стать Достойным Человеком, Летчиком, Мужчиной с Большой буквы....

5-й этап: Перспектива. Цель и пути ее достижения.
выбрав в предыдущем пункте для себя - ВЕКТОР движения - начинайте пошаговую разработку:
- что вы можете предпринять УЖЕ СЕЙЧАС для изменения ситуации
- что через полгода-год
- и так далее.
выработайте ПЛАН. И обозначьте Сроки.

6. Поживите некоторое время в новом состоянии.....прислушайтесь к себе.... к внутреннему голосу.....
к ощущениям в Теле.... к настроению.....
Если через неделю-месяц вы не ощутите прилив Сил/ Активности/Адреналина и желания начать реализовывать свой "Проект" - то значит где-то в верхних пунктах вы себе СОВРАЛИ.
И допустили ошибку в оценке ситуации, и как следствие - в планировании.
Если так - то отложите принятие решения до следующего раза. Возьмите Паузу.
Возможно, вы еще не готовы к принятию ОТВЕТСТВЕННЫХ мужских решений...... и желаете продлить период "юности беззаботной".... это Ваше право.
Но зато вы ЧЕСТНО себе в этом признаетесь и не будете теперь МОРОЧИТЬ ГОЛОВУ окружающим!
- Отцу-матери и прочим родственникам.
а просто будете пользоваться теми Благами, что они вам предоставляют - как "неоперившемуся птенцу".
Без скандалов и обид.

7. Когда же вы, наконец, СОЗРЕЕТЕ к самостоятельной жизни - то, уже имея План на будущее, соберите родителей и в спокойной дружественной обстановке ОЗВУЧЬТЕ им этот План. Если будут возражения - прислушайтесь к ним, возможно вы не учли каких-то важных моментов. А родители могут подсказать как их решить..... Главное - МИРО-любивый ТОН беседы и выслушивания мнений всех сторон.
Это нужно для того, чтобы каждая сторона (и отец и мать) почувствовала, что она ВАЖНА, что ее ЦЕНЯТ и БЛАГОДАРНЫ за тот вклад, что она внесла в развитие вашей Личности (в прошлом и в настоящем).
Но поскольку беседа касается Вашего БУДУЩЕГО - виды на которое у вас и ваших родителей могут НЕ СОВПАДАТЬ - то так и скажите в конце своей Речи:
-- Я благодарен вам за то-то и то-то, я ценю нашу семью и уважаю вас как родителей за то, что вы ДАЛИ мне в прошлом, но с ЭТОГО момента я хочу САМ строить свое Будущее, хочу найти СВОЙ Путь к счастью - как Я его понимаю.
Прошу понять меня правильно и не устраивать мне никаких "интриг" и препятствий по этому поводу.
А ДОБРОМУ Совету от вас или принятию небольшой материальной помощи - для Старта своего ПЛАНА - я всегда буду рад.
И еще раз озвучить им свой План-Проект......

В общем, старайтесь не зацикливаться на проблемах, а ИЩИТЕ ВЫХОД из них.
В том числе и с помощью СОВЕТОВ от родителей:)
Все-таки, эти люди - наши родители - не чужие , лучше остальных ЗНАЮТ НАС, и при правильно выстроенной беседе - они смогут ПОДСТРАХОВАТЬ нас на случай рисков..... указав на "сомнительные пункты" этих и других наших Планов и Прожектов .....Пункты, которые вы ВМЕСТЕ можете обсудить, для того, чтобы найти оптимальное решение, устраивающее ВСЕХ.
А если какой-то Пункт идет вразрез с их мнением, но вы чувствуете НЕОБХОДИМОСТЬ в нем - то скажите родителям так:
-- Я хочу попробовать сделать ТАК. И посмотреть на результат.
Если результат окажется плачевным - пусть это будет мой пробный ошибочный Опыт.
Не ошибается только тот, кто ничего не делает!

Как говорил всемирно известный изобретатель Эдисон - изобревший лампу накаливания:
https://ru.wikiquote.org/wiki/Томас_Эдисон

=== "Я НЕ ТЕРПЕЛ ПОРАЖЕНИЙ. Я ПРОСТО НАШЕЛ 10 000 СПОСОБОВ, КОТОРЫЕ НЕ РАБОТАЮТ! ===

*** Татьяна
А ДОБРОМУ Совету от вас или принятию небольшой материальной помощи - для Старта своего ПЛАНА - я всегда буду рад.

Это уже как бы...лишнее... )))

Элли, благодарю за ваше мнение. Очень МУДРО и ПРАВильно. Во всей ветке лучше ваших "советов" не найти.

ДобрыZлыДень
Это уже как бы...лишнее... )))

В фильме "Опасный возраст" 15-летний мальчишка - не знающий как поступить в трудной ситуации - необходимые деньги просто УКРАЛ!
https://youtu.be/OWubokAt148?t=1h10m1s

хотя причиной конфликта был вовсе не ОН, а его РОДИТЕЛИ!!! которые в возрасте 40+ лет до сих пор не разобрались между собой..... ударившись в Блуд.....и поиски Новизны.

.....а мальчик просто слишком близко принимал это к Сердцу. И пытался сгладить ИХ конфликт -- своими детскими "выходками", как то: напиться.... уйти из дома..... и прочее.

Хорошо, что среди близких родственников этого мальчика был достойный ДЕД.
К которому он - впоследствии и СБЕЖАЛ.....

А что делать тем, у кого вся родня НЕ-достойная?!............................
правильно: сбегать на улицу. В подворотню, к нюхателям клея-наркоманам-и ворам.
--- Эти БЛИЖЕ всех:)))))))))))))))))))))))))))))))

P.S. фильм "Опасный возраст" рекомендован к обязательному просмотру.
Потому что в нем отражены И Дети - и ОТЦЫ (родители), вступившие в "Опасный возраст" - каждый на своем уровне.

Потому что КРИЗИС в отношениях, когда бы он не наступил:
- хоть в подростковом возрасте
- хоть в Зрелом = Кризис Среднего возраста
сказывается на ВСЕХ членах семьи.
И имеет последствия...... выражающиеся, как минимум, в травмированных детских Душах.

....которые ПЕРВЫМИ реагируют на конфликт. И реагируют ИСКРЕННЕ --->> "со всей ДУРИ................." --- >> на всю катушку! С полным погружением в пучину страстей. Как дети......

*** Татьяна
Как дети......

не зря же "план Алена Далласа" и все фонды-программы Сороса-Шмороса нацелены именно на ДЕТЕЙ!

на Западе все давно просчитали и ВНЕДРИЛИ.
Посмотрите на Украину и возраст ее "революционеров" - онижедетей.

ИТОГО:
Если ВЫ не будете заниматься СВОИМИ отношениями и своими детьми - ими займется ваш ВРАГ.
В данном случае - ЦРУ.
--- Одно из двух ----
ибо, как известно, "Свято место пусто не бывает" и Пустота (в Сердце) должна быть заполнена.

*** Татьяна
ибо, как известно, "Свято место пусто не бывает" и Пустота (в Сердце) должна быть заполнена.

ЛЕПРИКОНСЫ - Девчонки полюбили не меня (2001) https://www.youtube.com/watch?v=cV_QuZw_qrw

.....и я понимаю, что Я --- ПРОЛЕТАЮ.....

По-моему, отец и мать не должны навязываться своё мнение. Родители должны по мере возможности донести до ребенка все варианты развития событий при решении определенного вопроса, а выбор оставить ребенку.